Часто, особенно молодые семейные пары, задаются вопросом о том, стоит ли распределять обязанности в семье среди их членов? Для кого-то, может быть, это вообще не вопрос, а для кого-то эта тема на сегодня имеет очень большое значение. Семья – это не просто институт общества, но еще и тонкие грани взаимоотношений. На пути такого корабля как семья встречаются острые рифы, штормы и бури. А бывают и спокойные дни, как в тихой гавани, или веселые и яркие, как увлекательные приключения в море. К любому этапу в нашей жизни можно быть готовым. А потому нужно подойти к такой подготовке довольно разумно и обдуманно.
Обязанности мужа и жены
Самыми главными в любой семье, конечно же, являются муж и жена. Это основа основ любого брака, а потому, если между ними постоянно сыпятся искры из-за каких-либо бытовых проблем, то нужно задуматься, стоит ли ссориться. Ведь вы можете обо всем договориться, распределив те или иные обязанности. Конечно же, мало кому хочется делать каждодневные скучные и банальные дела, но это так выглядит только на первый взгляд.
Эти мысли приходят именно тогда, когда ваше сердце забывает, что делает ту или иную домашнюю работу для своих любимых, родных и близких вам людей, с которыми вы делите один хлеб и живете под одной крышей. Но, когда вы вспоминаете, что вы, по сути, очень любите свою жену, мужа, детей и ХОТИТЕ СДЕЛАТЬ ДЛЯ НИХ то, в чем они особенно сейчас нуждаются – тогда все начинает проясняться, и все ваши представления об обязанностях в семье становятся на свои места без посторонней подсказки.
Муж и жена, вступив в новые отношения в браке, несут с собой старые привычки, манеры, воспитание, а также и представления о том, кто и чем в семье должен заниматься, кто и какую работу должен делать. Например, в семье жены мусор всегда выносил ее папа или брат, а в семье мужа – было без разницы, кто вынесет мусор. И когда жена ожидает от мужа выполнения этой обязанности, он не понимает, чего от него хотят, говоря ей о том, что она и сама могла бы вынести мусор. Такое непонимание происходит до тех пор, пока оба не начинают догадываться, что лучше всего каким-то образом найти общее решение, договориться. Когда вы приходите к пониманию того, что пора формировать свои обычаи, традиции, привычки и семейные устои, отличные от родительского дома, именно тогда вы взрослеете. Ваша семья становится индивидуальной, не похожей ни на одну другую семью.
В тех случаях, когда не удается договориться, нужно ставить вопросы уже совсем по-другому. Следует выяснить зону дискомфорта, его причины и мотивы. И уже, исходя из этого, действовать дальше. К примеру, муж наотрез отказывается выносить мусор, тогда вы, спросив его о причинах, можете прислушаться к ответам и дать ему другое задание, объяснив ему, что все должны принимать участие в семейной жизни. Не давите, не торопите, не скандальте, не навязывайте — такими способами все равно ничего не добьетесь кроме ссор и испорченного настроения. Все в ваших руках! Ищите больше мирных разрешений в напряженных ситуациях, нежели обострений, так вы сохраните драгоценные отношения.
Обязанности детей в семье
В вопросах участия детей, в каких-либо домашних обязанностях, психологи однозначно рассматривают положительно, когда ребенок принимает свое посильное участие в повседневных семейных делах. Замечено, что дети, которые много помогали родителям и на практике учились у них делать какую-то работу, впоследствии, быстрее вырастали из детских грез, становились более самостоятельными, чем те дети, которых часто оберегали от труда.
В отношении воспитания и приучения детей к труду и самостоятельности есть некоторые общие правила, которые помогают наиболее эффективно в них воспитать сильных и не травмированных личностей:
- Нельзя насильно заставлять ребенка делать какую-то работу по дому. Для этого существуют другие методы. Беседы по душам, где вы даете ребенку понять необходимость и важность его помощи, игровая форма совместного мытья посуды, компромиссы, договоры и прочие, более мягкие формы воздействия на детей. Ребенку всегда очень важно знать, что в его помощи нуждаются и он важен – так дети охотнее делают работу, ведь им становится интересным подражать взрослым.
- Нужно давать ребенку работу по его силам, умениям и стараниям. Не стоит заставлять ребенка перемывать пол по 10 раз просто потому, что у вас плохое настроение. Даже если он не очень хорошо сделал свою работу, вы его мягко поправьте, покажите, как правильно нужно делать и в следующий раз напомните ему о его ошибке, чтобы он более старательно сделал все, как нужно.
- Не шантажируйте ребенка, говоря ему, что если он не помоет за собой тарелку не сядет играть в компьютерные игры. Эта дешевая манипуляция может привести к тому, что он научиться манипулировать людьми в плохом смысле этого слова.
- Давать ли деньги ребенку за его работу. Этот вопрос для многих еще остается вопросом. С одной стороны, вы приучаете ребенка трудиться и получать за это вознаграждение, с чем он столкнется во взрослой жизни. А с другой стороны, ребенок будет требователен и ожидать от вас оплаты тогда, когда нужно отнестись по-человечески и сделать домашнюю работу уже не ради денег, а ради любви и уважения. Скорее всего, здесь следует понимать, что этот момент слишком индивидуален, чтобы его практиковать всем подряд родителям. Вы можете делать все аккуратно и постепенно, наблюдая за реакцией и развивающимся мировосприятием своих детей, и, соотвественно, делать свои выводы — платить им за выполненную работу или нет, или как часто и когда это лучше делать.
- Будьте последовательными и сами выполняйте те требования, какие ожидаете от ребенка. Если просите ребенка не класть на нижнюю полку холодильника рыбу или что-то еще, следите также за собой и не делайте того же. Эта рекомендация относится не только к домашним повседневным делам, но также и другим вещам. К примеру, если вы курите, но при этом запрещаете ребенку курить, тогда, вы мягко говоря, уже не последовтаельны. Поступайте точно также, как просите своего ребенка. Это может быть, не всегда легко, но поверьте, так ваш ребенок не будет учиться чудовищно врать всем вокруг себя и будет уметь держать свое слово!
Психолог-консультант,
Казаникова Е.В.
